Abortos Retidos...sonhos interrompidos!

Relembrar a minha história ainda dói. Saudade de estar grávida e ansiosa por saber como vai ser daqui para frente... Sou muito feliz no meu casamento de quase três anos. Um filho, com certeza iria coroar a nossa felicidade de vez. Quando engravidei pela primeira vez em 2007 foi uma festa e a certeza de que tudo iria dar certo. Imaginem só, o primeiro neto da minha mãe e da minha sogra.

Nunca se soube de nenhuma história de abortos na minha família e nem na família do meu marido, então por que pensar que comigo iria acontecer algo errado. Fui fazer minha primeira US, o embrião de 6 semanas estava lá, igual um grão de feijão – meu feijãozinho – minha mãe estava comigo, radiante, mas aí o médico disse friamente: “o seu filho deve estar morto, não têm batimentos cardíacos”. Desabei, no dia seguinte comecei a sangrar e aí só tristeza, tive aborto retido e fiz curetagem na segunda, porque o sangramento ocorreu num sábado. A curetagem que fiz foi na Santa Casa daqui de Belém (PA) e fui super mal tratada , a médica estava com uma cara de poucos amigos, fiz acordada, senti todas as dores, enfim... Depois, a noite tive alucinações, eu via uma aranha em cima de mim aparentemente comendo uma placenta, foi horrível, o meu marido ficou acordado comigo, tadinho. Quando eu consegui dormir tive um pesadelo: sonhei que entrava num centro cirúrgico e via meu filho todo fraquinho, com aparência de embrião ainda e eu gritava querendo ele de volta porque ainda estava vivo e tal. Acordei assustada. Foi terrível...

Passei um ano para me recuperar e em 2008, em junho engravidei de novo. Estava pronta para outra, super feliz. Fui fazer minha primeira US louca para ouvir os batimentos cardíacos tão sonhados, aqueles que eu não ouvi da última vez. Enfim, ouvi...fiquei radiante, meu marido estava comigo, mas eu achei fraco. No entanto, a médica disse que tava bom, e decidi acreditar naquilo que eu queria ouvir. Ele estava com 7 semanas. A minha gravidez estava bem, com enjôos terríveis de tudo, e eu estava achando um máximo, pois estava me sentindo grávida de verdade. Quando vi a listinha escura querendo já aparecer na minha barriga chorei de emoção, meu marido disse que agora iria dar certo. Mas, nessa mesma semana eu tive um sonho sinistro: eu entrava num centro cirúrgico deitada numa maca e empurrada por vários médicos – homens e mulheres – a me olharem com preocupação. Eu estava feliz porque estava em trabalho de parto. Porém estava vomitando sangue e sangrando também por baixo. Os médicos me diziam: “fique calma, é necessário que vc vomite tudo”. Fiz força e tive um menino lindo. Dessa vez era um bebê mesmo, lindo, meu filho. E eu saía do centro com minha mãe e meu irmão (estranho, meu irmão nunca me acompanha para nada pq é muito ocupado). Acordei e instintivamente coloquei a minha mão na minha barriga. Senti um vazio! Mas resolvi esquecer.

Quando completei 11 semanas e 5 dias estava louca para completar as 12 semanas para fazer a TN. Iria ser no dia 8 de Setembro, numa segunda feira. Na sexta saí com minha família, meu afilhadinho, foi um máximo. Porém eu senti vir algo na minha calcinha e fui ver no banheiro: a mancha escura desceu. Chorei tanto lá mesmo, as pessoas olhavam. Fui direto para a emergência fiz a US e não apareceu embrião nenhum. E foi o dito médico da primeira vez que me deu a notícia, credo! Que homem azarento, pensava eu. E quem estava comigo era minha mãe e meu irmão, que dessa vez me acompanhou. No dia seguinte, não acreditando no que o médico havia me dito (“olha, seu filho está morto e foi absorvido pelo seu organismo, sinto muito, vc vai ter que tirar o saco gestacional que ainda está aqui”) eu fui fazer outra US no dia seguinte. A médica conseguiu visualizar o bb, mas ele havia diminuído de tamanho e estava tudo acabado. Fui direto para a casa da minha mãe e chorei, gritei, enfim. Passei sábado e domingo com o que sobrou do meu filho dentro de mim, e aquilo me martirizava mais ainda.

Eu tinha certeza que Deus queria me avizar que havia perdido meu bb no dia do sonho, pq naquele mesmo dia os enjôos haviam passado. Aí chegou a segunda dia 8 tão esperada. Incrível né, queria tanto que esse dia chegasse e chegou para eu fazer a curetagem. Quando entrei na sala de cirurgia e já estava no meio do processo, na sala ao lado um bb estava nascendo. Ouvi seu chorinho lindo, e o meu indo embora... Depois fui para casa me recuperar. No final do mês eu voltei com minha GO para avaliar se estava tudo bem comigo, e então ela disse que iria investigar o que aconteceu. Me passou uns exames que nao foram cobertos pela porcaria do meu plano. Entao ela disse que nao poderia pensar em engravidar antes de tres meses apos a curetagem, pois eu poderia perder novamente.

Depois de tudo que passei em 2007 e em 2008, so conseguia sentir saudades do meu filho, saudades mesmo, como se eu o conhecesse a tempos...somente o Espiritismo para explicar essas coisas. Eu queria tanto meu filho no meu colo, imaginava tudo isso, o sonho ficou preso na garganta...Cenas do proximo capitulo...